一、宠物店里老哥看上一条狗，买之前有点犹豫，因为狗狗和我同名，我哥怕给它改名字，狗狗会不习惯！果不其然，狗狗对新名字一点都不认同，只要家里人喊贝贝，狗狗就屁颠屁颠的跑过去……现在，家里人劝我让我改名字！
二、初学驾照的时候，跟王教练闲聊:咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇上您！后来，学车那俩月，教练不收钱不要东西，细致认真的教我，良心教学呀……
三、两岁的小家伙非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。。。突然听见她说“不要了！不要了！”我没理睬。她急得大喊“嗯。。。不要了，不要了！！！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了。。。。这闺女绝对我亲生的，蠢萌蠢萌的
四、刚才机场安检遇见一女孩，应是准备和家人去学校报道。原本时间已很紧张，带的洗发水，化妆品严重毫升数超标不愿意托运与安检人员又哭又闹起了冲突。结果安检姐姐让她把包里面的东西全部拿出来过检，当着她父母的面检查出了，香烟，打火机，杜蕾斯。。。。剩下她父母在风中凌乱。
五、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。我说：“爸，你得神经病了啊？”爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
六、小学的时候老爸给我做了一个厚厚的演算本，得意地拿给我，我接过来一看都是皱皱巴巴的白纸。问他:爸，你这纸从哪里拿来的，皱皱巴巴咋写啊！他:我把给你买的那箱鸭梨外面的那层包装纸都一个个拆下来，压平给你订的！可爱的老爸！
七、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。要求是：事物＋否定＋现象。某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞。
八、昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖人民币，我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。
九、“挺好使的，现在我的脸变小了，整个人都自信了，现在我出门仰着头走路”看评论卖家还是挺开心的，但是看图片就开始愁了，姑娘，你还是把评论删掉吧，明人不说暗话，你开价吧！
十、饭后结账时，那位肥胖的男同学让陈斌把账单拿过来。陈斌按了一下呼叫机，随后一名服务员走进了房门，将账单交到陈斌手上说：“总经理，这是你的账单，请查收。”陈斌慢慢脱下服务员的衣服，说道：“不用了，计到我账上。”随后扭头对同学们说道：“你们慢慢吃，这顿我请大家。”听到这段对话，大家都愣了，他们没有想到，原来陈斌在酒店里的职位并不是服务员，而是这家酒店所有部门的总经理。
十一、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。你看今天情侣套餐优惠只要元，单人套餐没有优惠要80元，可是。我一个人。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。”
十二、人在家里休息，李慧却很着急。放心不下学生。她说。李慧托同事带来新学期备课笔记，只要有时间就备课，没想到这么快就派上了用场。
十三、突然想起来以前有次在家吃饭，老爸提起说在路上看到一百斤钱能不能扛起来的事情。我妈当时就说：“你先别说能不能扛起来，敢不敢拿都难说。”我在旁边呵呵笑，我还真不敢，万一是个陷阱怎么办？现在想想，你不要说一口袋了，两口袋我也敢捡啊！
十四、医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
十五、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”我顿时石化……
